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TITLE 2017.03.01 2017.03.01

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 距離上次露臉的時間經過三個月,
果然心情累積很久不一次說出來是不行的,
糟 透 了,大概就是這種感覺。

放棄了很多事情,決定了很多事情,
原來的方法已經行不通,所以我只好通通都關上。
短暫得讓自己得到了憂鬱症。
還有什麼比這個更糟糕?

從來沒想過我自己也會如此的悲觀。
有意識的知道自己生病了,
所以想死想自殺這種念頭我是不會有的,
關於這點請不用擔心。

我是不是和團體生活的孩子,大概就是這樣。
我不懂現在的家人之間該怎麼對話,
我不懂現在說怎樣的話才不會挨罵,
我不懂是不是只要保持沉默這樣就夠了。




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TITLE 2016.12.05 2016.12.05

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本來是想好好的寫在筆記本上,
但是我發現在電腦上敲敲打打真的比較適合我。
家裡囤積的筆記本真的有點多,該怎麼消耗掉也是個問題。
真該打斷這隻手(喂) 其實我也買了一堆不知道什麼時候用的完的筆...

最近把房間的東西都清出來,老實說,現在睡的房間並不是自己的,
應該說,這個家裡我沒有自己的房間,基本小時候都是共用的。
東西有一半不是我自己的,雖然有點難過,但這是事實。

整理房間。 卻挖出了不少好東西。
破舊的筆記本裡發現以前隨手寫的小說,小女孩那時的天馬行空。
突然想起很久以前有個「作家夢」,就這點來說我比加藤成亮還早發現(笑)
以前有個很喜歡的作家叫做【水泉】,所以筆記本裡面寫都是跟魔法有關的故事,
自己會創造很多奇奇怪怪的咒語,還會想吟唱咒文之類的,
為了怕故事不順暢還去查了很多跟魔法天使惡魔有相關的資料,

當時在迷妹生活的最高峰,懵懵懂懂之下寫了很多跟【男朋友】的交換日記。
每晚每晚在MSN上午夜劇場的【角色扮演】,
原來那個時候是深深的被愛著的呢(笑)
直到現在,翻著自己也還會ドキドキ小鹿亂跳。
即使不像以前一樣那麼熱烈的感情,現在如此平淡的注視著你,
我覺得這樣也不錯。

稍微追記一下自己目前的生活。
很早就離開故鄉的我,本以為回到實家之後,
以前的朋友現在也記不清,
原來還是有朋友的阿(常常這樣感嘆著。
工作也好,日文也好,夢想也好,
現在是處在於有點停擺的狀況下。
是的, 我在放任我自己頹廢下去。
TITLE 20160824 2016.08.24

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給了我希望之後再來就是絕望。
老實講我真心累,是不是該放棄了。

所謂的不努力的標準到底是什麼,
因為自己愛上了旅行玩耍,所以很久就有個留學夢。
在外面流浪過,我才這麼想要去外地看看。
我發現自己一樣很渺小,所以才想要去外面的世界走走,
所有的事情都有前後因果,或許一開始我把自己關在家裡,
現在就不會有這麼多的麻煩事情了。

每個人的命運不一樣,
今天回了我一句,我應該投胎到有錢人的家裡。
真心覺得無奈,還是意味著該放棄了孩子。
去念書 去工作, 這兩者差別就是金錢的多寡。
不知怎麼地,我越來越羨慕那個出去就當作丟掉的姐姐。
我羨慕他的離開家的理由是賺錢。

錢 比什麼都重要。

家裡卻還有一個一直都踏不出去的米蟲。

TITLE 05:35 2016.06.21

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因為想不到標題要打什麼,以後乾脆都只打上時間好了(笑)

今日是休假日。不過早上還是去上了日文會話課。
短短的20堂課,再三回就要結束了呢,有點淡淡的哀傷XD

一直覺得自己長久以來學習日文為了到底是什麼,
單純的不想要讓自己的程度就這樣而已吧,
也許一開始真的是因為想要學會担當們相同的語言,
換句話說,也許當初我担當泡菜人,我現在韓文也會響噹噹。

久而久之,不知不覺間,也想當個很厲害的櫻花妹(?)
日文突然變成自己不想放棄的東西了,
因為我已經放棄英文了咩www

去日本留學念書什麼的,不是沒想過,
但是就是少了那麼一點衝動,
當然一個人的日本旅行都去了,你到底有什麼好怕的...
之類的話也不是沒有人對我抱怨過。
好吧,我就是如此的優柔寡斷,對不起,我很有事。

說了好幾次對自己加油,其實離家出走這種事情我也不是沒做過。
快要半脫飯的我,是該好好想想未來了。

TITLE 一個人小圈圈 2016.06.19

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最近讓我覺得心煩的事情,除了我担以外,大家就是家內事了吧。
我一個人在外面流浪真的習慣了,太逼迫我做什麼事情真的會覺得煩躁,
我喜歡一個人靜靜的,我是一個很情緒化的人,
工作以來,一直學習著不要把情緒化給別人,
調適一下自己的心情,說著,笑一笑 其實沒什麼大不了。

回台中之後,就覺得不是這麼的自由,
我才知道我以前在外面流浪,可以抵掉多少情緒。
說到這裡,

是的,我想再度搬出去一個人生活。
這是我今天思考過的問題。

我想要個當難過的時候可以躲起來哭泣的地方。
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